勝負ぱんつ
何気なく、新聞をぱらぱらとめくっていたら、
素敵な広告が・・・
だだーん。
ねっ。
素敵っしょ？
ちなみに読んでた新聞ってスポーツ新聞じゃないのよ。
天下の朝○新聞よ！！
広告のページだけどね。
キャッチコピーがまた素敵だったっす。
男のロマンをふくらます、
ワイルドなプリントショーツ。
男のラインを強調させ、
ぴたっと張りつく感触に、気分も引き締まる。
インパクト効果で一気にテンションＵｐ。
男にも勝負下着はある！！
>男のラインを強調させ魅力を表現する大胆なデザインと柄。
女性のみなさん、教えて下さい。
やっぱりラインは、くっきり見えた方がいいのでしょうか？
見ると感じちゃう？
あーんってなっちゃう？
じゅ～んってなっちゃう？
>ぴたっと張りつく感触に、気分も引き締まる。
僕ね、このぴたっと張りつく感触って苦手です。
つーかね、パンツそのものがあんまり好きじゃないから
あんまり履かないんですけど・・・
はい。
履く場合でも、このぴったりパンツは絶対履きません。
押さえつけられる感じがイヤなんです。
僕らはいつだって、自由なのです。
つくしちゃんだって、自由なんです。
「板垣死せども自由は死せず。」です。
はい。
だからね、こんなパンツあんまり履いたことないから分からないんですけど・・・
ここからは男性に質問です。
このようなぴったりパンツを履く場合、
パンツの中でつくしちゃんはどんな形で収納してるの？
考えられる収納方法は２種類あるんですけど・・・
①２つの「きび団子ちゃん」の上に「つくしちゃん」をのせる収納方法。
つまり、先っぽは下向き・・・
うーん・・・言葉にすると難しいなぁ・・・
図解するかぁ。
パンツの中のつくしちゃんの形は、こんな感じ。
↓
①
②つくしちゃんを持ち上げて、下腹部につくしちゃんを張りつける収納方法。
つまり、先っぽは上向き。
うん。
これも図解するね
パンツの中のつくしちゃんの形は、こんな感じ。
↓
②
この二つの収納方法。
ともに、つくしちゃんが怒って、
veryアグレッシブな状態になったら、
どっちも困るよねぇ。
①の場合だと、つくしちゃんが、むくむくとおパンツを持ち上げて、
テントの支柱っつーか、大黒柱みたい
になっちゃうわけでしょ？
とっても窮屈そう。痛そう。
はい。
そんな事ないぜ！！
おいらのアツイ想いは、そんな布きれになんて縛られないぜー。
アグレッシブになる度に、
パンツ突き破って、天を差してやるっていう、
ケンシロウに匹敵するくらい
パワフルさんならまだしも・・・
普通の人はねぇ・・・
北斗神拳使えないし・・・
かと言ってね、②がいいか？って言うと、
つくしちゃんの先っぽが上向きって事は、
veryアグレッシブになると、上へ上へ目指して伸びて来るわけでしょう。
あくなき向上心？
うん。
向上心は悪くないけど、
おパンツの上のから先っぽが、
「こんにちは」とお顔を出しちゃった状態も
いかがなものかと思うんですけど・・・
伸びるほど こうべを下げる 稲穂かな
ってな具合にはいかないもんんねぇ。
アグレッシブになれば、カチカチだし、
伸びて堅くなるいっぽうで、
曲がったり、垂れてきたりはしないもんねぇ。
はい。
悩みはつきません。
だから、パンツなんていらないのです。
うん。
特にこんな、ぴったりタイプのパンツはね。
>インパクト効果で一気にテンションＵｐ。
確かに・・・
はい・・・
インパクトはあるでしょう・・・
彼女とつきあい初めて、初めてのセックス。
ベットの中でもつれ合う二人。
重なる唇。
はやる気持ちをおさえながらも、
彼女の衣服を一枚ずつ優しく脱がせて行く。
彼女の指先もあなたに伸びる。
シャツを脱がせて、あなたの胸板にキス。
そして、その手がするりと下半身に伸び・・・
ベルトのバックルをはずす音。
ズボンが下がる・・・
出てきたおパンツは・・・・
だだーん
テンション上がりますか？
本当にあがります？
僕が女性なら、少なくともびっくりします。
間違いなく、ビビります。（←これって、完全死語？）
はい。
何こいつ？
ちょっと勘弁・・・って絶対思っちゃう。
>男にも勝負下着はある！！
はい。確かにあるでしょうけど・・・
でもね、少なくともコレは違うような気が・・・
なーんてね。
偉そうな事を書いてきた僕ですが・・・
お恥ずかしながら・・・
僕も一枚持ってるんですけど・・・
すーぱー勝負パンツ。
はい。
黒のビキニです。
後ろはＴバック。
横はヒモ。
そしてフロント部分は、
な、な、なんと
ピンクの羽根だけ。
はい。
パンツの役割なんて一切果たしておりません。
だって・・・
色々な場所から色々なモノが、はみ出してたし・・・
ちなみに、この勝負パンツを着用時、
つくしちゃんは②の方法で格納しておりました。
うん。
上向きです。
でもね、怒っちゃうとこれが大変なのよぉ。
ピンクの羽根の上部から顔を出す、つくしちゃんの先っぽ。
はい。
誰がなんと言おうと、
母鳥の羽根に守られて生まれた
生後間もない小鳥
状態です。
好奇心にまかせて、羽根の間から、ちょこっとお顔を出した
状態っす。
はい。
正直、このパンツ。
勝負パンツとして使った事は一度もありません。
つーかね、このパンツを勝負パンツに使う大胆さが僕にあるなら、
総理大臣。
否。
ブタゴリラ風に言うなら、
そうじ大臣くらいにはなってる思うナリ。
トンガリとスネ夫はやっぱり従兄弟？
はい。
そんなものです。
どんなもの？
でもね、このパンツ。
仲間内で宴会する時には、かなり重宝しましたよ。
みんなの前でズボンを下ろせば、いつだって爆笑の渦。
渦中の人。
ある意味、
天上天下唯我独尊。
無敵の勝負パンツではありました。
このキーワードを書くにあたって、
絶対、この秘蔵の羽根パンツの写真も掲載して、
みなさんに評価していただこうと思ったんですけど・・・
ありません（泣）
ランジェリーボックスの中、必死になって探しました。
見つかりません。
仕方なく、洋服ダンスの中。
最終的には、夏物をつめた段ボールの中まで探したのに、
見つかりません（泣）
彼でしょうか？
はい
やっぱり、
ルパンの仕業でしょうか？
きっと、おいらの勝負パンツを盗んでいって、
アタマからかぶって卑猥な妄想をしてるに違いありません。
イヤ・・・
待てよ・・・
彼はホモっけなさそうだし・・・
そうだ！
ぴかっ！！！
彼女に違いない。
はい。
ルイさん。
はい。
きすぎ るい
来生泪さん。
はい。
見つめるキャッツ アイ
magic play in dancing♪
キャッツアイ３姉妹の長女。
来生泪さん。
彼女が盗んだに違いない！
そして、盗んだおいらの勝負パンツを使って、
みだらな妄想をしてるんだ・・・
みだらなことしてるんだ・・・
あーん。
考えてたら、
おいらのつくしちゃん方が元気になってきちゃった。
おいらのアタマの中の方が、
みだらな妄想でいっぱいになってきちゃったぁ・・・
うん。
そうしよう。
そういう事にしておこう。
そう思い込もう。
だってねぇ、ないんだもーん。
とっても大事にしてたのに。
ないんだもーん。
「ド」と「レ」と「ミ」の音は出るけど、
おいらの勝負パンツは出てこないんだも～ん（泣）
はい。
キャッツアイに勝負パンツを盗まれた男です（泣）
としおー。なんとかしてケロ。
瞳より、絶対、ルイっしょ。
やっぱり大人の色香。
ルイさんっす。
ふー。
相変わらず、脱線続き。
すまん。
本題に戻る。
最後になるけど、
僕の勝手な価値観で勝負パンツについて語って来たけど、
実際のところ、
この新聞広告のパンツってどう思います？
おいら的には、とってもいただけないのですが、
もしかして、女性から見たら、
ぽっ（はぁと）
あ～ん。抱かれてみた～いな一品なのかしら？
もしそうなら、
よろしければ、僕の為にワンセット買って、
プレゼントしていただけませんか？
はい。
不肖moonちん。
あなたの為に勝負パンツ履きます。
魅せます。
後悔させません。
履き方は②っす。
あなたの為だけに、
パンツの上から先っちょ出します。
はい。
よろしくです。
＊この話、後日続編を書きました。
よろしかったら、続編もどうぞ。
→２．勝負ぱんつ。りたーんず。
→３．勝負ぱんつ。みたび。ふたたび。
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